13808800937情感中，有些人很迷茫，觉得自己为什么努力了那么久，付出了那么多，却得不到应有的回报。

有一对夫妻，两人都在北京工作，孩子也在北京上学。后来，男人单位有一个到国外出差的机会，需要去两年，收入可以比国内高出不少，就是工作比较艰辛。

男人想，自己儿子以后出国留学需要花很多钱，不如趁这个机会多挣点钱。于是，就跟女人商量，女人不同意，男人死缠烂打的做女人的工作，女人没办法，只好同意。

男人出差的地方在非洲，工作环境非常恶劣。他心想，为了孩子，为了家，再苦也要忍。两年里，吃了不少的苦头。

两年后，心想女人和孩子见到他一定很高兴。没想到，虽然带回来一些钱，但两年不在家，孩子跟他生疏了，女人也对他有很大的情绪，两人总是吵架。

男人不明白，为什么自己为了这个家，辛辛苦苦在外面打拚，而家人却不领情呢？

长期付出得不到回报的人，心中充满怨气，也容易心灰意冷。时间久了，要么慢慢的变得不再愿意付出，要么变得不再相信爱情，感情也会越来越冷漠。

心中充满爱，一心一意的付出，到头来没有得到自己想要的幸福。原因很简单：有爱的能力的人，从来不只是一味的付出。

爱有三个层次：



第一层次：满足自己的需求

在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下的情况来做依据。

比如：

我想你，看不见你时满脑子都是你。

见到你就很开心，见不到就很痛苦。

我离不开你了，我发现我爱上了你。

一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他（她），睡觉的时候是他（她），做什么事情也没有兴趣，一心只想着他（她），甚至梦里都是他（她）的影子，我们经常说这是一个人爱另一个人的表现。

其实，这不是真的爱，这只是对方的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦。你需要对方才能开心快乐起来，只能说明，对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。

这说明我是你的止痛药，我是你的开心果。

没有我，你就痛苦。有我，你就开心。

你不是爱我，你是需要我。

然而，这就是很多人证明自己爱上对方的依据。如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。

如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅是爱的最低级形式。因为，这本质上爱的是你自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。



爱的第二层次：“自以为是”的付出

这个层次的爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”的在付出。

自认为西餐好吃，就很努力的学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人从来不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。

自认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方从来不领情，因为对方更喜欢看电影。

自认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。

这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事，而不只是让对方来满足自己。因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发，所以，从来都不会被对方领情，对方也根本就收不到。这样的人到头来，通常会得出一个结论：对方不领情，把自己的好心当成“驴肝肺”。

根本不考虑对方需求的付出，在对方看来，就是“驴肝肺”。甚至，对方会感觉这样的人很自私。因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的，到底是为对方付出呢，还是满足自己？这样做事，当然值得对方怀疑了。

前面讲的那位到非洲出差的男人，他对家人的付出不就是这样的吗？他以为自己辛辛苦苦挣更多的钱，家人会更喜欢。其实，女人和孩子内心想要的是他陪着他们一起生活，而非挣更多的钱。他所付出的，并不是家人想要的，家人当然也不会领情。

其实，这样的事情，我们生活中，很多人经常在做。有一次，我发现自己也做了一些这样的事情。

夏天，我如果买水果回家，就喜欢买西瓜。因为我感觉西瓜好吃，皮薄肉多，消暑解渴，价格又便宜，实在是最棒的水果。

一个夏天的傍晚，我从外面回来，路上接到老公的电话，要我买点水果回家，我就在小区的大门口买了一个大西瓜回家。没想到，一进家门，老公看到是西瓜，马上就不高兴了：“西瓜、西瓜，一买水果就是西瓜，你这个自私的家伙，就你喜欢吃西瓜，你知不知道我喜欢吃草莓？”

这时，儿子在旁边插言道：“妈妈，我喜欢吃樱桃！”

那一刻，我才明白我在干什么。

我喜欢吃西瓜，我就自以为是的认为，他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜。我认为，我在付出爱，但他们感受到的是我的自私。这一次，老公和儿子给我上了一课，让我意识到，原来我们经常是这样爱对方的。而且，我们还会常说：“我这样做还不是为你好？”

这个案例，你是不是很熟悉。很多做父母的，就是用这样的方法在爱自己的孩子，只管自己认为的正确，不管孩子喜不喜欢。无论是学业、工作，一切都要求孩子按照自己认为对的去做，忽略了孩子的感受和意愿，本质上，这是以爱的名义在控制孩子。

这样的人，他们的注意力还是在自己身上，就像我买西瓜一样，我关注的是我买了西瓜这个行为，我认为付出了，我爱了，却忽略了家人是否喜欢。其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢。

这也不是真正的爱，顶多算是爱的中级形式，比前面讲的满足自己的需求高级些，但远远不够，这种爱，也很难收获真正的幸福。



爱的第三层次：满足对方的需求

满足自己不算是爱，“自以为是”的付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？

在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里：静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄的买来了运动衣。静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃。

看完这部电影，我内心被深深的感动着。我知道很多人看完这部电影，也跟我一样被深深的感动。是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的付出吗？

这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。

如果，你真的爱一个人，就不要一味的付出，用心的去观察你爱的人需要什么，然后去满足他（她）。

最温暖的真爱是相互满足对方的需求：

当两个人都以满足自己的需求为前提时，双方都感觉不到来自对方的爱，都感受到对方是自私的，这样的爱情怎么可能会幸福？

当两个人都“自以为是”的爱对方时，双方感受到的都是对方的“自以为是”，内心是感受不到对方的爱，这样的爱情也不会幸福。

当两个人都以满足对方的需求为前提，在这个基础上去爱对方时，浓浓的爱意就产生了，这样的爱意可以体现在生活中的点点滴滴。

比如：

知道对方喜欢吃什么，就经常买什么。

知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他（她）。

知道对方喜欢什么样称呼，就经常这样称呼他（她）。

知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做。

只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多了。

在电视剧《金婚风雨情》里，就有这种相互满足对方需求的爱。耿直（胡军饰演）不为自己老家来的人安排工作，却为舒曼（周韵饰演）的家人，她的姐姐和姐夫，忙来忙去，解决工作落实问题。而舒曼却悄悄的帮助耿直的家人在医院里安排了工作，相互都为对方着想和考虑。

这样的夫妻，相互为对方付出，而且又是以对方的需求为前提的付出，付出就很容易被对方收到。久而久知，双方的内心就会储存很多对对方的感恩，在夫妻的爱情当中，就又增加了更多的恩情，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福

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